МОЯ БАСЯ

С тех пор, как погиб Тори, я уходила на пруд, часто стала надолго уходить в лес.  Бася догоняла меня, иногда ей приходилось  долго кричать, давая понять, что она идет за мной, а я шла все быстрее и не останавливалась. Иногда переходила через неглубокую речку, которая течет впадая в пруд, а ей приходилось искать обходные пути и все равно она с непонятным упорством находила эти пути и догоняла меня и дальше шла рядом, как собака. Часто меня захватывала волна нежности, сменяющая раздражение от ее присутствия, и я брала ее на руки и она расплющивалась и расслаблялась в моих руках, обнимая меня своими лапами и кладя голову мне на плечо. Так повторилось несколько раз. Так я привыкла, что она неизменно сопровождает меня в моих прогулках. Я никогда ее не звала, и где бы она ни находилась, она каким -то сверхъестественным чувством угадывала, что я вышла из дома и бывало внезапно молча появлялась рядом со мной, когда я уже почти была в лесу. Иногда она словно чувствовала мое настроение, мне не хотелось идти, но я все рано шла и в такие моменты она вела себя очень беспокойно и я говорила ей -"хорошо, пойдем обратно". Мы шли обратно, а она всю дорогу бежала по дорожке впереди меня и постоянно оглядывалась и мяукала, словно звала меня и боялась, что я поверну обратно. Перед отъездом я много ходила по участку, ложилась на траву и смотрела как плывут облака. Она ложилась мне на живот, растягиваясь вдоль меня. Она лежала на моем голом животе и я гладила ее шелковую шкурку. Так мы и лежали, пригретые солнцем. Когда наступил день отъезда, я с чемоданом прошла на соседний участок, где меня ждала машина, чтобы отвести на вокзал. Машина выехала из ворот. Я обернулась. Бася выбежала на дорогу, долго бежала за машиной, потом остановилась. Бася становилась все меньше и меньше. Моя жалость от расставания становилась все больше. Сердце сжалось, когда она исчезла из вида.


P1060030

P1310905

ПУСТЬ СЧАСТЬЕ И ЛЮБОВЬ БУДУТ ВСЕГДА

Машенька родилась раньше дочки. Это было чудесное время, когда дочка еще в животике, а Машенька уже у меня на руках. Такая маленькая, что мне сначала было боязно поначалу ее брать на ручки. Такой кокон в пелёнке. Зато было удобно ее держать, надёжно, ведь снизу поддерживал мой большой животик. Прошло три месяца родилась и дочка. Стало два кокона. Подрастали две девочки. Маша светленькая, дочка темненькая. Маша в красивых платьях, моя почти всегда в штанах. Маша спокойная, дочка вечный двигатель. Теперь у Маши свой кокон. Свое любимое солнышко, которое будет озарять их жизнь даже если за окном будет пасмурно. Пусть так будет всегда.

МАСЛЕНИЦА ОДНАКО

Сначала у меня испеклась птица, не знаю какая, но самая настоящая птица. Даже дырочка для глаза есть. Блинчики на тарелке съели, за последними потянулись - Ой, а кто это у нас такой хорошенький? улыбается даже и маленький хвостик завитушкой. Только ушек нет. Лисичка или кошечка. Кто-то. Но очень милый.









С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ

Подарок маме на 8 марта в 1974 году обошелся моей маме изрезанного только что сшитого платья. Ну что же поделаешь, если на носу 8 марта, а фантазия подсказывает тебе, что вот эти колечки с узором очень подойдут для волос для девочки. Причем, вырезала хаотично из разных мест, нет чтобы ровно по краю низа, так нет же.
- Ты хуже моли! - воскликнула мама увидев дырочки на платье. Но потом, когда увидела поделку, оттаяла и восхитилась. Да и что такое какое то платье которых можно сшить хоть тысячу, по сравнению с маленькой дочкой в руках которой поделка для мамы, сделанная тайком пока никто не видел

УТРЕННЕЕ

Настроение, когда хочется поделиться хорошим настроением со всем миром. Если бы была весна, пошла бы собирать подснежники или желтый, как солнышко, весенний горицвет , примулу или лесные крокусы, а если лето полевые цветы и лесные фиалки. И раздала бы их всем знакомым и незнакомым. Превратится в воду рек - Снег. Станет облаком седым - Дым. Станет домом, твой родной Дом. Из руин воздвигнут Вам Храм. Должен кончиться любой Бой. Победит, сомнений нет, Свет. Я возьму букет цветов, Слов. И раздам моим друзьям - Вам.

ЖИЗНЬ ВООБЩЕ ГРУБАЯ ШТУКА

Падает снег. Смотря в окошко, словно смотришь в сказку. Падают и кружатся крупные снежинки. Все покрывается белым одеянием. За свою жизнь я многое пережила, передумала, перечувствовала. Многое потеряла. Снег кружится, я смотрю на него и вспоминаю своего Тори. Такое недолгое время такой сильной взаимной привязанности. До него я не понимала, как люди, имеющие собак, постоянно говорят о них. Когда у меня появился Тори, появилось и понимание. Это как выражение - давайте будем обсуждать вкус банана, с теми, кто его ел). Я всегда любила собак. Разные породы близки мне. Русские борзые, они не только идеальные охотники, но и нежные и трепетные домашние питомцы. В период революционного переворота 1918 борзые перестали пользоваться популярностью, их просто уничтожали. Народ считал их неотъемлемой частью помещиков, буржуев, аристократов, царских особ. Русской борзой удалось выжить и сохранить свои чистопородные качества только благодаря тому, что многих собак в конце девятнадцатого века вывозили в Америку и страны Европы. В один из наших дней праздника в молодости, сосед по дачи принес и подарил мне белоснежного щенка борзой. Я приняла его как ребенка маленького и была на седьмом небе, что такой вдруг подарок судьбы. Ближе к рассвету, другой сосед по дачи, подошел ко мне когда я ушла среди ночи в разгар праздника на природу и смотрела на небо. Наша с мужем дача была предпоследней перед девственной природой, я стояла на поляне и смотрела на луну. Тут ко мне и подошел муж соседки, она была актрисой , он художником. И сказал. Я забрал твоего щенка. Мне больно тебе об этом говорить, но я забрал его и отнес хозяину. Мне больно тебе об этом говорить, но твой муж, он не хочет в доме собак и ничего хорошего из этого не выйдет (это при том что мой муж жил в моей квартире, впрочем как и второй). Я была в таком смущении, гневе и растерянности, что расплакалась. А он взял и ударил меня на отмаш по лицу. И сказал, так выводят людей из шока, прости. Я и не думала на него сердиться. Да я пришла в себя. Тот случай когда в один миг понимаешь многое.... Не жалею ни о чём, что потом было. Было решение, что никакие блага не стоят того, чтобы происходило вот такое, а ты типа закрываешь на это глаза. Не вдаваясь в подробности. Кто-то скажет, что если разошлись, то виноваты оба. Спорить с этим не буду, всегда, если вы пара, всегда виноваты оба. Мужчина мне не подходил изначально, а я ему , не мой уровень, не моя среда общения (его родители торгаши в душе, а в реальности сидящие в администрации города) пророчили ему в жены дочь директора Торгового центра, но блин оба хотели друг друга до полусмерти и пережив и перетерпев все против родителей с обоих сторон, бац и поженились. Он со своими родителями два года не общался и не виделся, потому что сделал выбор. Или или. Трахались сутками напролет, не могли и часа прожить. Но как я всегда и считала, что трахаться и жить вместе (не имеет значение брак не брак, все это фигня на постном масле) в каких-то случаях происходит охлаждение со стороны мужчины (по статистике), а моего хватало на всех. Уважаю. Трахаться со мной сутками и трахаться на работе дежурствами и тоже сутками, это я уже потом узнала. В здоровом теле здоровый дух! Но развелась не поэтому. Не было душевного комфорта (может молодой девушке он и на фиг не нужен, трахайся себе и трахайся), но мне нужен был и не только это. Я вообще, изначально должна была выйти замуж один раз. За того кого надо. И не было бы проблем и много детей было бы. Так нет же! Мы легких путей не ищем! Но уж что уж там, судьба сложилась как сложилась. И у меня родилась дочка, любимая и неповторимая, столько счастья мне подарила. Так хотел меня вернуть, что просто нечто. И кнут и пряник. Только кнута я не боюсь, а пряник сама выберу с кем его есть. И вот пишешь о собаках, ан нет да и перескочишь куда не надо. Так о собаках. Со вторым мужем у нас был друг врач, приходит такой как ни в чем не бывало со своим бультерьером и говорит, вот други мои - оставляю вам самое дорогое, что у меня есть, на конференцию еду. Я этого милого песика жуть как боялась, он и своих хозяев говорят съесть может, впрочем как и доберманы, которыми я всегда восхищалась. И уходя из дома, мы закрыли его в ванной, потому что он из вредности грыз все подряд. И вот мы с мужем уже подходим к остановке и я вспоминаю, что я внутри ванной оставила тазик с замоченными в порошке вещами для стирки. Мужу надо было в РОВД ехать, а я поворачиваюсь и бегом бегу обратно в дом. Лифт не работает, бегу через две или три ступеньки на 8 этаж. Открываю дверь и бросаюсь в ванну, как я и думала он паразит вылакал всю воду из тазика с этим порошком. Опустилась на колени, взяла морду смотрю в глаза, верчу туда сюда проверяю на реакции, а он смотрит на меня и не понимает - ты что совсем страх потеряла???? и тут я обнимаю его целую в морду и куда попадет, а он не против был. Вот так родилась взаимная привязанность с этой собакой. Мне даже позволяли с ним гулять, не боясь отпускать нас одних. И он тоже был белый. Я всегда любила собак. Моих друзей, соседей и просто случайно встреченных. Однажды на пляже на Волге на острове очень крупного азиата. Вот пляж. Вот азиат привязан к лодке. Я подхожу и сажусь на песок рядом и обнимаю его, словно это моя собака. Собака посмотрела на меня и дальше сидит, приняла. Без церемоний. Так и сидим с ней, я обнимаю, а она изредка повернет морду и ткнет мне своей мордой то в лоб то в щеку, жарко, дышит тяжело, а мне не хочется сидеть со своими с кем приехала у них ути пути. Собака тоже чувствует что она одна, если ее привязали около воды к лодке и у них тоже ути пути. Вот мы и сидели рядом. Гигантская собака, которую обходили стороной и дети и взрослые, проходящие мимо. А хозяин собаки только и смог вымолвить -ну ни фига себе! Да. Собака это человек! Это да. Для себя я всегда считала, что квартира, даже если она большая, не место для собаки. Жесть просто. А я что живодер что ли? Вот простор... дом свой, или хотя бы машина и охота. А так, зачем животное мучить. В общем гуманность моя и не позволяла мне собаку в квартире. Вот Тори да, он появился и на природе жил в любви. Мой друг Д. удалил свой аккаунт сейчас, потому что он был создан для переписки, чтобы не по межгороду созваниваться, лично для меня. В соцсетях его нет нигде. Новый работодатель пять лет назад поставил условие, чтобы в соц сетях не было. Это я настояла поэтому и имя настоящее не Денис. Теперь только телефон и когда в родном городе. И какая это прелесть слышать голос близкого человека, обсуждать с ним что-то какую нибудь ерунду или что-то по делу. У него тоже была крупная собака. И она погибла, сердце. Крупные собаки очень часто погибают от болезней, свойственных человеку. И относился он к ней как к человеку. Долгое время не мог пережить эту потерю. Настоящих моих друзей нет в соц сетях, только несколько и то уже я не знаю друзья они или нет. Доверия в соцсетях уже нет ни к кому. Только к тем, с кем общаюсь по телефону. Что еще о собаках? Азиаты друга это не секрет. Когда продала квартиру и переезжала, долгое время жила у них, переезжала с вещами в съемную квартиру, одна из собак встала надо мной, когда я сидела в кресле, жена говорит - тебя даже его собаки хотят), да такое было часто и раньше. Я о многом думаю, многое понимаю, почти всегда чувствую близких мне людей плохо им или хорошо, о чем они думают и чего хотят или не хотят. Связь с близкими родными мне людьми очень сильная, я чувствую и добро и зло, и правильно понимаю что произошло, чувствую всем свои существом. Весь расклад. Тогда и сейчас, каждую мелочь чувствую. А когда первый раз замуж у меня букет в руках дрожал. Руки дрожали. Не знаю почему. Знаю, конечно, в комнате для новобрачных мы немного побаловались и как водится у таких пар, мои трусики оказались в его кармане. Он сказал не бойся, я с тобой. Как говорится , все бывает в первый раз. И в последний.